Lost memories

La verità è che sto male. Sento la frustrazione e l’impotenza farsi strada in ogni fibra del mio corpo. Non vedo luce nel mio domani, in nessun campo. Niente che mi indichi la strada, neanche dall’interno. Se prima non riuscivo a finalizzare, ora non riesco neanche più a progettare. Prima forgiavo sogni in continuazione, ora ne conservo pochi, importanti, e li tengo per me. Niente di nuovo sotto il mio cielo. Mi sento ferma, statica, con le ruote bucate. La verità è che non mangio più, non ci riesco. Un piatto di pasta al giorno, la sera, e ne lascio metà. E lui che si preoccupa per me e cerca di farmi mangiare le cose che più mi piacciono, quelle grasse e unte. Non ho neanche più voglia di cioccolato. Non ho voglia di uscire. Non ho voglia né di scrivere né di leggere.  Non ho voglia di fare le cose che più mi piacciono. In compenso ho ricominciato a dormire, dieci ore a notte. E la mattina non voglio alzarmi, più stanca di quando sono andata a letto. La verità è che non sto bene. La verità è che non riuscire a capire cosa mi fa stare così male mi affossa ancora di più. Sono sempre stata una “pensatrice”, sempre tesa a cercare di capire i meccanismi, quello che si muove nell’ombra, quello che c’è dietro. Il fatto in sé è sempre stato uno spunto per guardare oltre. Con gli altri e con me stessa, con le piccole cose e con quelle grandi. Le cose che mi incuriosiscono le vivo così. Non mi importa chi, mi interessa perché. E non riuscire a capire i miei personalissimi “perché” mi sotterra l’anima. Ancora di più.